Mynistedia: Rester en lien avec la néo réalité

Non content de feuilleter cet immense ouvrage composé des pages les plus fines qu’il est possible de produire, nous avons néanmoins été obligées de créer un nouveau vocabulaire afin de parer à un manque métaphorique auquel nous étions confrontées. Ainsi naquit le « Pingpongping », tout comme le DiploDODOcus, le tout imagé à partir de nos dix doigts.

Le premier pourrait se définir comme une discussion virulente à laquelle on peut ajouter une complicité obligatoire pour obtenir le résultat escompté. En effet, les deux avis restent un tant soit peu sur leur position jusqu’à la troisième répartie qui se terminera forcément par un aller retour gestuel de la main (droite ou gauche, comme vous préférez) en prononçant le mot magique. Cela a pour effet instantané de laisser les tergiversations de côté pour continuer la discussion comme si de rien n’était.

Quant au DiploDODOcus, l’abstraction dont nous allons faire exercice ici demande toute votre attention. La connexion des neurones doit s’effectuer en 8GO/seconde, ce qui n’est pas forcément évident lorsque vous n’avez jamais usité de cette méthode neuronale exponentielle. Le DiploDODOcus pourrait se définir comme le wagon du milieu d’un mot-valise. La locomotive « Diplo » ainsi que le wagon de queue « cus » ne veulent en soi, rien dire, si on ne leur sied pas comme attache musicale, un « do » accordé à la guitare. Mais une attitude siamoise entre PrinceSSSe et DéeSSSe oblige ce « do » à se doubler de manière syllabique, ce qui permet dorénavant de prononcer notre mot de la manière suivante : DiploDODOcus. On peut alors s’en servir lors de tentatives vaines à partir d’un logiciel de messagerie instantanée au moment où le marchand de sable (ou de parpaings, mais là, vous nous demandez beaucoup trop d’explications qui ne vous serviront jamais) devient oppressant, et vous menace d’une contravention si vous n’exécutez pas son ordre de manière rapide. Vous risquez même de perdre des points sur votre permis de rêve (non, il ne s’agit pas du papier rose… mais vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi certaines nuits, des songes vous taraudaient ?), ce qui peut nuire à votre capital santé. Voilà…
Et s’il ne fallait dire qu’une seule chose, ce serait la suivante : ne résistez jamais à l’appel du DiploDODOcus.

Les lois du Mynistère représentent l’idée de néo réalité au sens où leur rôle donne à notre existence, un chemin à parcourir entraînant une défiance réciproque entre les initiés et les non avenus provisoires à notre cause (bien que tout cela deviendra obligatoire dans quelques temps sous peine de …mince, le mot bannissement a lui-même subi le sort que l’on réserve aux ex futurs bannis, alors disons que l’on offrira des sucettes au chou de Bruxelles pour tous les réfractaires). Ainsi il est bon gré d’affirmer que la Constitution mynistérienne prévaut sur l’ensemble des lois de la « pseudo » société dans laquelle nous évoluons contre notre volonté première, dominée par les acolytes des chauves et édentés. En voici d’ailleurs les principaux articles :

{{Les créateurs de la Tressitique (un mélange de République et de Tressitude) proclament solennellement leur attachement à la Constitution qui suit. En vertu de ces principes, la Tressitique offre aux autres pays une adhésion irrévocable et incontestable moyennant une acceptation totale des articles de loi cités ci après.

Article 1 : La Tressitique est une et indivisible. Elle est placée sous l’égide d’un Gouvernement à But Non Lucratif (GBNL). Elle sera gouvernée par trois mynistères. Ces mynistres ont fait la promesse de respecter cette constitution. Elles ont la possibilité d’ajouter des articles après une discussion via un logiciel de messagerie instantanée avec le peuple ou du moins ses trois principaux représentants.

Article 2 : La langue de la Tressitude est le français. L'emblème national est le Zibustrus. L'hymne national est "Paul le pêcheur" que vous trouverez ici : http://www.coucoucircus.org/da/generique.php?id=581 . Les écoles se devront de faire apprendre aux enfants les paroles afin que tous les lundis matins, cet hymne résonne dans toute la Tressitique. La devise de la Tressitique est : « Hey, t’es du forum ? » Ceci est à prononcer avant de réaliser une marche arrière avec une amplitude de 1mètre et 26cm pour une voiture, de 75 cm pour un vélo, et 25cm à pieds à chaque rencontre avec un membre officiel des Mynistères. Son principe est : Gouvernement pour le peuple par les mynistres pour mieux l’asservi…le servir.

Article 3 : Les Tressitudinois pourront récupérer des photos de leurs trois mynistres pour les fixer à côté de l’emblème national les jours de fête (et comme tous les jours de l’année seront jours de fête…). Une demande officielle par mail est obligatoire pour ladite composition photographique.

Article 4 : Le mot « naïf » sera remplacé par le mot « radis » dans toutes les conversations officielles ou en rapport avec le mynistérage sous peine de sanctions définies plus tard. Des mots précis sont soumis à autorisation avant emploi, sous peine de fâcher certains individus chauves et édentés comme « diplodocus », « vigilance », « chafouin », « vélocité ». Cette liste n’est pas exhaustive. Vous pouvez verser un chèque d’une somme infinie afin d’avoir toujours à disposition une version régulièrement mise à jour de l’ensemble des mots à usage limité.

Article 5: Ajouter l'expression "et mental" dès que cela vous sera possible dans vos conversations mynisterriennes, ou bien « pélardon ». Pour la suite, vous attendrez la lune astrale du Zibustrus premier.}}

Mais nous sommes preneuses de toutes vos idées, alors qui que vous soyez, n’hésitez pas à nous en faire part. Vos dévouées PrinceSSSe et DéeSSSe

Tout être normalement constitué dispose au moins de deux neurones régulateurs qui ont pour lourde tâche de permettre à tout un chacun de se glisser dans la peau de ses amis afin d’établir un dialogue. Mais attention, tout le monde n’est pas capable de telles conversations, seulement les personnes ayant reçu une amitié de manière originale (telle une entrée en matière commençant par « Hey t’es du forum ? »), directe, et lors d’un soir de concert si possible. Une certaine déficience cervicale semble aussi permettre aux neurones locataires d’avoir une ouverture d’esprit plus importante, permettant le partage naturel du « pélardon » lors de soirées pop-corn. (Essayez le pélardon / pop corn, vous ne serez pas déçus !)

Ainsi, les deux Amis peuvent communiquer en toute discrétion hormis certains éclats de voix lors de conversations hautement enjouées. Il n’empêche que pour améliorer le réseau communicationnel, il semble de plus en plus important de faire appel au petit « vigile de l’espace », qui rappelons-le, a pour rôle de transmettre les messages sous forme de code aux interlocuteurs concernés.

En effet devant la saturation des réseaux communicationnels, le vigile permet tout de même de faire le tris entre les messages pour n’envoyer que ceux qui transmettent des messages de vie ou de…vie (oui, car la mort, ça fait peur, alors on n’en parle pas ou très peu), ressemblant à peu près à ce genre-là : « T’es dispo pour que je t’appelle ? », ou bien encore : « T’es connectée ? ». Ces messages sans interférences portent le doux raccourci de « SMSM » que l’on peut rallonger sous le nom de SMS Mental.

Quelle peut être l’utilisation spécifique du smsm, me direz-vous, si vous avez de la jugeote ? Lors d’événements musicaux transcendants, le smsm devient un moyen unique de communication entre PrinceSSSe et DéeSSSe pour profiter des variations musicales sans avoir à se déplacer hormis pour aller récupérer le pop corn dans le cellier afin de se réinstaller confortablement dans le pélardon commun.

Le smsm a aussi un pouvoir de rassurance quand il s’agit de soutenir l’une ou l’autre mynistre en situation de difficulté passagère. Son côté cauteleux permet d’inhiber toutes les déficiences pour restituer le meilleur discours philanthropique imaginable.

C’est ainsi que vous, si vous faites partie de ces êtres exceptionnels, vous pourrez peut être un jour, être habité par le vigile spatial qui transmet les messages à tout moment de la journée, tel un travailleur qui ferait les trois huit, car ne l’oubliez pas, « il faut travailler plus ». A bon entendeur,

Votre DéeSSSe dévouée.

Oui, après tout, tentons une petite description non objective de nos personnes. Du moins, je m’attacherai à vous faire partager le plaisir de connaître ma PrinceSSSe, la reiNe des fou-rires, de la bonne humeur.

J’ai l’immense honneur de louer avec elle un canapé fromagé pour le séant de nos neurones afin de laisser apprécier à ma camarade, les bons moments passés d’un bout à l’autre de la France. Un sms mental suffit à prévenir nos synapses colocataires afin qu’ils se préparent un bol de pop corn pour assister à l’attraction du moment, bien souvent représentées sous la forme de spectacles musicaux interprétés la majorité du temps par quatre fabuleux mentors (…ou pas !) excellant dans l’art et la manière de nous faire bouger sur leurs rythmes en tentant de rattraper des paroles sur les lèvres du chanteur jusqu’à ce que tout à coup…l’accordéon expire…Ah non, ça, ce n’est pas possible car ils n’ont pas encore cet instrument dans leur ensemble orchestral si bien orchestré.

Revenons-en à notre PrinceSSSe magique, car il s’agit d’elle dans cette tentative de description, qui j’espère sera clémente après avoir lu tous ces mots dépareillés… Donc voilà… Ma PrinceSSSe, il faut venir lui parler pour la découvrir car je doute qu’elle ne me fasse pas les « grozyeux » si jamais j’osais dévoiler la couleur de notre canapé, celle de la tenue de cosmonaute de notre vigile de l’espace, ou bien encore le contenu de nos coffres de voiture. Donc voilà, venez nous voir, nous ne mangeons pas…sauf des brochettes…Mais c’est là une autre histoire !

Votre DéeSSSe dévouée

La carte rassurance mynistérielle...Notre premier opus. Nos premiers fou rires tardifs (c'est à dire, à une heure avancée de la nuit, ou bien reculée du matin, c'est comme l'histoire du verre à moitié vide ou à moitié plein) qui guident encore notre quotidien. La fidélité à la carte rassurance peut se traduire par un sentiment de peur de non attente des autres êtres humains dans votre réalité, qu'on peut aussi exprimer par l'expression dénudée : "Attends" utilisée à tout va sans même s'en rendre compte. L'interlocuteur doit faire ce qu'il peut pour "rassurer" le locuteur premier effrayé par tant de stress croyant qu'il n'aura pas le temps de faire passer tous les messages durant le dialogue qui tient en haleine nos deux congénères (ah mais non, les deux personnes, c'est nous, ça, non?? et nous, on est PrinceSSSe et DéeSSSe et pas "congénères", non mais faut pas pousser le bouchon trop loin avec des mots aussi moches !).
Bref, usez de rassurance avec vos Amis sur l'air de la carte PokémoooOOOooon et vous verrez la vie en rose (à moins qu'il ne s'agisse du fait que vous avez approché votre visage de la fameuse carte pour lire les petits caractères...)

Vos PrinceSSSe et DéeSSSe dévouées